Одна из рубрик «Смехопанорамы» называется «Байки и курьезы».
Мы пытаемся не только рассказывать, но и вносить справедливые уточнения.
Из книги Б. С. Борисова «История моего смеха». Борис Самойлович Борисов — выдающийся артист русской эстрады, автор романсов и пародий на них, знаток анекдотов. Позже этот случай начали рассказывать про М. М. Зощенко. Но «Платон мне друг, а истина дороже»… Итак:
К одному врачу-психиатру явился душевнобольной. Профессор, пролечивши его две недели и не видя никакого улучшения, посоветовал ему весьма экстравагантное средство:
-Вот у нас сейчас играет знаменитый комик Мартынов. Правда, я его не видел, но все от него в восторге. Пойдите в театр, посмотрите Мартынова, и я уверен, что вашу тоску как рукой снимет.
Больной грустно посмотрел на профессора и сказал:
-Увы, профессор, это не поможет, потому что я сам Мартынов.
Этот великий комик, вызывающий восторги толпы и несмолкаемый хохот, погибал от душевной болезни.
***
«Смехопанорама» обозревает всё смешное.
К ней в гости приходят многие артисты и писатели.
И чего только они ни рассказывали.
Геннадий Хазанов рассказывал:
Баба Таня была чудной женщиной. Когда родилась дочка Алиса, она стала ее няней. Помню, Алисе было всего несколько месяцев, и я бегал каждые пять минут посмотреть: не вырос ли у нее нос? Уж очень мне хотелось, чтобы у дочери был классический профиль… Ну, в общем, чтоб не как у папы. Как-то я спросил:
— Баба Таня, а на кого похожа Алиса?
Баба Таня была вежливой, доброй и очень хотела мне угодить. Она сказала:
— Алиса — вылитый Гяннадий.
Я говорю:
-Как Гяннадий?
— Гяннадий, Гяннадий! Лоб — Гяннадий, глаза — Гяннадий.
— Ну, а нос?
И нос выправится.
Александр Ширвиндт рассказывал:
Шел большой правительственный концерт, вела его Светлана Моргунова. Артисты на сцене сменяли один другого. И вдруг кто-то не приехал — беда! За кулисами были только Иосиф Кобзон и Муслим Магомаев. Они, мягко говоря, ревностно относились друг к другу. Невозможно было выпустить кого-то первым, кого-то вторым, надо, чтобы между ними еще кто-то выступил. И тут приехал я. Моргунова воскликнула:
— Слава Богу! Прокладка пришла!
***
Михаил Державин постоянно подшучивает надо мной, что я что-то все время забываю. Однажды на гастролях в Израиле мы должны были выступать в смокингах. А там — жара, ужасный ветер с песком, называется «хамсин». В общем, нечем дышать… И на нас были парусиновые штаны с такими большими фонарями, растянутые на коленках и желтые шлепанцы. Приехали на площадку, я открыл кофр и вдруг увидел, что забыл концертные туфли. Мы переоделись в смокинги, а я так и остался в ярко-желтых шлепанцах. Осталось 10 минут до начала концерта. Возникла паника. И за кулисами нашли какого-то несчастного еврея, у которого были черненькие ботиночки с бантиком посередине. У меня размер — 43, у этих ботиночек — 41. И я, как в колодках, продержался в них 2 часа. Меня всего свело. Зато потом, когда все закончилось, этот выручивший меня еврей ушел домой в хлюпающих ботинках.
Но самое главное, на следующий день мы переехали в Назарет. Я открыл кофр и не увидел своих брюк. Они, видимо, соскользнули с вешалки и остались в другом городе. Что делать? Делая вид, что так сейчас модно, я и Михаил Михайлович вышли на сцену во фраках и…пляжных парусных штанах.
На следующее утро мы пошли на пляж. Увидев, что Державин надел эти штаны, я пошутил:
-О, ты в концертном…
Алла Пугачёва рассказывала:
Был у меня случай с фонограммой. По-моему, это было 50 или 60 лет телевидению. Торжественный концерт, все выверено до секунды, поэтому все поют под фонограмму. Я пою песню «Жди и помни меня», фонограмму которой записала давно и деталей уже не помню. В конце медленно под музыку ухожу, отвернувшись от зрителя, и вдруг опять фраза звучит: «Жди и помни меня». Я сразу поворачиваюсь к микрофону, а больше фразы нет, только музыка. Я опять отворачиваюсь — и опять: «Жди и помни меня». Я снова подхожу к микрофону и уже спрашиваю зрителей: «Как вы думаете, больше ничего не будет?» Они плечами пожимают. Я говорю: «Ну, я тогда пошла». Только отошла — опять «Жди и помни меня». Я разозлилась, вернулась к микрофону и с пафосом вживую закричала: «Жди и помни меня!» На этом фонограмма, слава Богу, закончилась.
***
Моя домоправительница Люся — ходячий курьез. Однажды, когда мы были в Германии на гастролях, она пошла в магазин, чтобы поменять купленную накануне кофточку. А так как немецкого Люся не знала, то действовала с помощью жестов. Пытаясь объяснить, что ей нужен размер побольше, она на себе вырисовывала руками огромную грудь. Продавец долго смотрел на нее, то, краснея то бледнея, а потом вдруг что-то понял и сказал: «О-о-о! Гут!» Вышел в соседний магазин и принес вымя. Натуральное коровье вымя! Кофточку она так и не поменяла, зато приготовила нам очень вкусный обед. Спасибо, Люся, большое.
Лион Измайлов рассказывал:
Драматург Иосиф Леонидович Прут дожил до очень преклонного возраста. Как-то мы отдыхали вместе с ним в санатории. Туда приехал врач, который должен был прочитать лекцию о вреде алкоголизма. Мы, естественно, решили ее послушать, сели в первый ряд, и лектор не мог не обратить на нас внимания. Он вдруг сказал, обращаясь к Пруту:
— Для того чтобы долго жить, нужно быть умеренным в еде. Вот молодой человек, видимо, всегда соблюдал диету.
Прут — громко возразил:
— Да никогда в жизни! Всегда ел то, что хотел.
Лектор пошел дальше, и через некоторое время, опять обратив внимание на Прута, он сказал:
— Чтобы долго жить, надо как можно меньше употреблять спиртное. Прут возразил опять:
— Надо же, всегда пил все, что только попадалось.
Оратор начал уже сердиться:
— Но вот в сексе точно надо быть умеренным, вот вы, молодой человек, точно были умеренны в сексе.
Прут встал и гордо сказал:
— Женат седьмой раз.
Весь зал зааплодировал.
Лектор окончательно разозлился:
— Вот вы и выглядите на 70 лет.
— Спасибо, мне как раз 85.
Я очень часто ездил в круизы, меня даже называют «главный круиззейро». В каждом круизе происходят какие-то смешные истории. Однажды достопримечательности Греции нам показывала экскурсовод-женщина. Она рассказывала о лабиринте, о Минотавре и вдруг задала вопрос нашей группе:
— А вы знаете, кто убил Минотавра?
Один из наших туристов тут же ответил:
— Конечно знаем: братья Вайнеры.
Когда мы подплывали к Неаполю, нас предупреждали, что там очень много хулиганов, воров. Утром я с женой и еще один сибирский крепкий мужик идем через порт в город и видим, что на встречу нам на полном ходу едет, мотоциклист в шлеме. Ну, ясное дело, что сейчас он что-нибудь вырвет из рук. Наш сибирский мужик не стал этого дожидаться и своим огромным кулачищем заехал по шлему этому мотоциклисту. Тот, бедный, слетел с мотоцикла, а сам мотоцикл врезался в столб. Начался огромный скандал, потому что этим мотоциклистом оказался бухгалтер, который опаздывал на работу.
На пароходе разговаривали две женщины:
— Вы видели Парфенон в Греции?
— Вы знаете, Парфенон лучше брать в Италии, он там дешевле.
Где-то в Ташкенте, на окраине, на прилавке маленького магазинчика лежали трусы, на которых было написано: «Турус женский», а рядом лежали другие трусы с панталонами, на них было написано: «Турус с рукавом».